Анекдоты про женщин

 

1. Комплименты женщинам

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Девушка, а вы какого размера "Always" носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы -
немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

2. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
Вы слушаете радио Европа-плюс !
Господи, и откуда они всё знают?!- подумала блондинка...

3. Жила была женщина которая часто путала противозачаточное и успокоительное ... Теперь у неё 7 детей, но это её мало волнует.

4. Лучший мужчина - это женщина.

5.Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику передачу "Акуна Матата". Мать наставляет дочку:
- Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...

6. - Любочка, не вздумай выходить за него замуж!
- Hу, мамочка, ну я же ненадолго

7. Купили блондинки 2 хомячков, одна говорит другой: « А как мы их различать будем?»Другая: « А давай я своему лапку оторву? У моего будет 3 лапки, а у твоего четыре». На утро просыпаются, а у обоих хомячков по три лапы. Одна говорит: « А как теперь различать будем?» Другая: « А давай твой будет белый, а мой черный…»

8. Cтоят на остановке две блондинки. Одна говорит:

-мне на 2 автобус.

Другая:

-а мне на 7 .

Подъезжает 27.

В один голос:

-о-о-о вместе поедем!

9. Встречаются двое.
- Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой, не пользуются косметикой, принимают ванну раз в неделю?
- Hеее!
- А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят, лезут с тобой в драку, машут сковородками?
- Hу нет!!
- А нравятся те, которые отбирают зарплату до копеечки, не дают денег на пиво, друзей к тебе не пускают, и тебя к друзьям?
- HЕЕЕТ!!!
- ТАК ЧТО Ж ТЫ К МОЕЙ ЖЕHЕ ПРИСТАЕШЬ?

10 . Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Бежит, бежит - устала, останавливается и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от вас надо?! Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

 

ПРОДОЛЖЕНИЕ ЧИТАЙТЕ ЗДЕСЬ

Создано на конструкторе сайтов Okis. Портал superslots радо представляет игрокам разные популярные игровые аппараты.
Besucherzahler contatori gratuiti
счетчик посещений